El amor es raro

Peso 69 kilos, me pesé esta mañana al despertar.
El peso ya no es algo que me afecte mucho, lo que de verdad se entromete en mi lucidez es la comida. Cada vez que como me siento... tan débil y tonta... Hay días en que el apetito se esfuma, se va todo el día y ni siquiera recuerdo que debo comer. Me gustaría que todos los días sean así. 

Todos me dicen que estoy muy delgada, aunque lo fuese, yo no me siento delgada. Me siento gorda y gorda, demasiado... Mi madre dice "Está así por que no come". Me gustaría que entendiese esas palabras... lo que significa para mí. 


Y bien...

¿Cómo relatar algo sobre mí? Me gustaría hablar sobre algo, algo que me ronda la cabeza y que no puedo desahogar como yo deseo...

Hay un chico, lo llamaremos 'G'.
Lo conocí hace unos 8 meses por FB (exactamente hace 10 kilos). No nos conocíamos en lo absoluto, hablamos por algunos días y al final me invitó a salir. Cuando le conocí resultó ser ex novio de una muy buena amiga mía; era un tipo muy extraño, tal vez porque no nos conocíamos, era de esos tipos "pervertidos" y morbosos, no hablamos demasiado. Ese día que nos conocimos nos besamos, muchas, muchas veces, sin embargo, después de ello ya no hablábamos tanto, me ignoraba y yo le ignoraba. Era algo que de verdad me afectaba. Soy demasiado insegura, él sólo jugaba conmigo, él solamente quería "tocarme" y ese tipo de cosas típicas de un "macho". Al final, decidí ignorarlo, dejarle el juego y seguir con mi vida...

Nos veíamos algunas veces pero nada relevante. Mi amiga, ya mencionada, me dijo un par de veces que él le hablaba de mí de vez en cuando, que me quería mucho y que le agradaba. Deduje entonces, que si eramos amigos. La última vez que nos vimos el año pasado (el día de mi cumpleaños) fue verdaderamente tierno, se comportó muy lindo, pero ¿cómo iba a fiarme de alguien que sólo me hablaba de vulgaridades, y del cual me llegaban chismes de que podía estar con 9 parejas la misma semana? Por un momento, hasta ese día, pensé que me gustaba.

Y bueno, ¿qué sigue?

Cuando comenzó este año me habló por FB preguntándome el cuándo salíamos; dudé, pero al final acepté su cita. Y, ¿cómo fue? ERA UN 'G' TOTALMENTE DISTINTO. Además de que se "sinceró" totalmente conmigo sobre muchas cosas que me mintió al principio. Estuvimos caminando y hablando trivialidades hasta que, en un momento dado, se sentó y me pidió que me sentara en sus piernas, al hacerlo, me abrazó y besó... No era un beso como el de la primera vez, fue un beso tierno y lento. Simplemente, jamás había disfrutado tanto un beso como ese.  Y así, el día se resumió en: Risas, juegos, abrazos y besos. Ese día, simple y sencillamente me hizo desear un segundo más con él. Me hizo sentir linda, bonita...

Nos volvimos a ver la siguiente semana en una convención de anime y manga de la ciudad, él me invitó para ser más exactos. Todo ese día estuve junto él; él abrazándome, besando, susurrándome cosas lindas, besándome frente a sus amigos. E incluso, una de las tantas anécdotas que sucedieron ese día, uno de sus amigos (que estaba celoso de mi) me dijo, pero hablándole a él: "No sé porque estás con ella, porque tu eres muy dado a andar con muchas personas al mismo tiempo" Sólo me miró, y dijo: "Si, pero ya estoy tratando de no ser así".

Soy muy insegura, muy estúpida, jamás he sido buena teniendo relaciones sentimentales; soy un desastre en el amor. Todos me dicen que tal vez si le gusto, pero, ¿cómo voy a saberlo sin preguntarle? Sus actitudes y acciones conmigo lo demuestran pero fuera de ello sigue siendo el mismo 'G' que no le interesa hablarme, o al menos eso aparenta.

Hoy lo vi. Me invito a ultimo momento a salir. Fue un día simple, raro como siempre, nos besamos, el siempre comenzaba, me abrazaba de las maneras mas tiernas, seguía con su trauma de "Te quiero",  y "Me encantan tus ojos". Él es adorable. Me gusta pero, no quiero arruinarlo... Si no fuera tan insegura... O tal vez solo me gusta su forma de ser conmigo... Si no fuera tan extraña...

“Estás tan flaca porque no comes”.

“Tú nunca comes. Por eso estás así”

“…Te duele la cabeza porque no comes.”

“Deja de hacer ejercicio, estás gorda”.

“Te ves gorda con esa ropa.”

“Nunca tienes hambre, siempre comes fuera de casa.”

“Deja de comer. ¡Te la pasas comiendo todo el día!”

“No te traumes. Te ves bien…”

“Ya deja de mirarte en el espejo. Estás traumada ya”.

“¡…Por eso nunca tienes hambre!”

“Te vas a hacer anoréxica.”

 Aunque muchas querrán una familia como la mía… que les interesa poco como estás. Pero, que sin embargo, están metidos de alguna manera en ella...

Me gustaría...

Me gustaría poder hacer ejercicio sólo por diversión, sin pensar todo el tiempo: "No es suficiente", "Sólo un poco más..."
Me gustaría comer sin miedo. No recuerdo ninguna comida normal... Hay días en que como sin hambre, con mucha desesperación, y otros en los que no logro meter nada en mi boca...
Me gustaría poder enamorarme, experimentar con un chico. Siempre me da miedo lo que piensen de mí, siempre creo que me mienten.
Me gustaría poder salir a la calle sin pánico, sin vergüenza de que las personas me observen.
Me gustaría verme en el espejo sin verme gorda.
Me gustaría comerme ese trozo de pan sin pensar que engordaré...
Me gustaría sentirme feliz un día completo. Que mi felicidad no sea lo que logré no comer, o los 500 gramos que bajé.

Me gustaría poder sentirme bonita. 

Me gustaría ser delgada, pero que eso no sea el peor sentimiento del mundo...

Me gustaría tener un cabello lindo.

Me gustaría no sentirme como una basura todos los días.

Me gustaría conocer a alguien que me entienda de verdad.

Me gustaría borrar todos esas cicatrices que me recuerdan cada día lo estúpida que soy.

Me gustaría ser perfecta. Delgada. Bonita.

Me gustaría ser feliz...